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01

我现在的生活可以用“短平快”来形容：短命、平淡、快餐式。

星象学上说了，2007一整年非但没有我期待中的奇迹发生，反而因木星换位后的位置不佳，导致我一整年都在被琐事缠身，是叫天天不应，叫地地不灵的那种歹命。——因为期间我已经尝试向台湾星象协会会长林乐卿求救，他给了我一些大义凛然、冠冕堂皇的说法，虽然内心感激涕零，但冷静下来才发现根本起不了什么救我于水深火热之中的作用。

接下来的问题是，我该怎么办？再接下来，我连想我该怎么办都懒得想了。所以干脆装活死人，每天游走于公司与住处，以及其他七七八八虚度人生的地方。一度幻想自己鬼上身，或被外星人挟持，那么，我还有可能猛然发现人生之奇妙，与变幻莫测，与矫柔造作。……

且慢，我的人生真真是要这么乏味下去了么。还是因为全球气候变暖，白色污染严重，目之所及除了LE SE还是LE SE导致了我的坏情绪，并非我天生就这么容易坏情绪。同样是非常LE SE的烂借口，足以让我用上整个2007，——令我又爱又恨，催我快快老去的2，0，0，7呵！

02

没想到，我是可以克服婚前恐惧症！

那么，我是怎么克服的呢。

方法如下：
++找所有朋友诉苦一番，把恭喜我祝福我的，统统列为与家长一丘之貉的同党，并惨烈地发现，敌众我寡，最终以我失败告终。生，有轻于鸿毛，重于泰山。我就是那朵招谁惹谁的破鸟毛；
++跟那位十分不幸、即将成为我另一半的人发疯若干次，威逼利诱+循循善诱+一哭二闹三上吊之人生三步曲对他进行全方位立体式的折磨，直到发现他非但经得住考验，还能反过来在我耳边念经，致使我军不得不举白旗投降；
++彻底装失忆，彻底装白痴，彻底认命，彻底不把结婚当回事，彻底忘记结完婚之后还要生孩子还要工作这回事，另外，彻底忘记自己活着。直到我光荣地想通了：虽然我远离故土，但我还是可以把老外婆接过来给我带孩子的么。那，人生的一大难题不是被提前解决了么。（当然，这只是我设想的理想状况。）
++方法四是最关键的！就是，当我跟所有可以磨蹭的人磨蹭一遍之后，自己都烦了，所以就顺理成章接受了事实。

总之，我现在开始考虑婚照的事情了，开始做好与那么多不认识的人一起吃XXX和XXX的婚宴的准备。总之，我开始自暴自弃了。

我发现一个真理，人不说废话是不可能的。

我爱运动员。写字运动员，拍照运动员，唱歌跳舞运动员，卖力生活运动员。

现在养成的习惯：做面膜、给植物浇水关心他们的成长、看aka和琉音的博客；被遗忘的习惯：收集好的音乐、朗读小说、期待新的恋情。

老同学清一色、齐刷刷、不约而同得发福了。同志们，你们的小日子也太好过了，这样好吗？

浮躁与不浮躁的人，气场就很不同。浮躁的人说过的话、做过的事很快就会被自己和别人忘记，不浮躁的人一步一个脚印。

每天清晨都决定重新开始，做个努力生活的人。可到了晚上，只想躺在擦洗干净的地板上唱悲伤的歌。

我最大的绝望是，现在所经历的一切都会如河流一样流向茫茫的大海。

如果非要给人生的每个阶段定一个主题，那我现在的主题是“如何健康地瘦身”。（注意哦，是瘦身不是减肥噢！至于这两者的差别是……）

结婚真的有这么可怕么？我决定直面惨淡的人生，迎难而上！

没有期待想去的地方，就如同没有值得去爱的男人或女人那样可悲；总是无法去一直期待想去的地方，就如同你爱的男人或女人不爱你一样无奈。啊，果然是后一种更像人生啊。

干净，很重要。节约，很重要。孝顺，很重要。宽容，很重要。kamenashi kazuya，很重要。

要想成为一个幸福的人，要从学会不与他人比较开始。

向生活要了这么多，还大喊无聊的人，他的人生会继续无聊下去。

有时，我们要勇敢地说：不要！不要顿顿都吃得好，不要每晚都睡得好，不要每个人都喜欢你，不要总是否定自己。

我很怕去羡慕别人，就如同害怕别人羡慕自己一样。似乎有失去什么的预感。

我隐约觉得神的存在。没有感应的时候，强迫自己去相信神的存在。

让自己迅速平静的方式是大扫除、列清单、立可实现志向，这些招数百试不爽。（有时阅读也能起到这个作用，有时不能。）

我现在找到对付怕老症状的良方：找一个比你年纪大一点，却照样活得很好的女人做榜样。（瞧，小S）

不能没有初恋的美好，所以一定要有一个最后会永远陪在身边的那个人。否则，人生多少有些缺憾。

给相机电池充了电，换了blog，买了字帖、钢笔和墨水，开始锻炼身体。我让一切看起来是全新的开始，迎接即将到来的07七月。

这并不是什么特殊的月份。过了零点睡觉9点10分起床的习惯，总是迎来夏日最早的一屡灼热阳光，似乎有着打破一切幻想的邪恶力量。我开始喜欢黑夜了。有时很快入睡，在回旋梯被人追赶，或是在超市抢免费商品，是我最近做的梦；有时猛然睁开眼睛，起来喝水、上厕所、打开电脑看视频，是一段短暂的失眠。等回到床上，与苏分头睡，会怀疑他并不是我要的那个人。

而，我想要有个全新的开始。哪怕今天和昨天一样，平凡到可耻，被无形的力量逼迫，你不得不从一而终，甚至还是要为午饭晚饭吃什么伤脑筋。而我就是想要个全新的开始，做更多平凡的事，讲更多无聊的笑话，“让暴风雨来得更猛烈一些吧”。这样的心情，我决定认真对待，很可能我的人生会因此向前进一小步。

竟然写不下去了。今天中午炖猪脚、炒空心菜、煮贝壳汤。

我很难过，买不到白裙子，并且不得不离家出走。

似乎这样一句话就能简单概括我现在面临的三个问题，前两件可以克服，但第三件我发现自己根本没有退路。这不是简单的"want to"问题，而是该死的"have to"。

几乎是一夜之间，我被推到了人生的一个陌生角落，所以不得不摇旗呐喊，明哲保身。经历了无数次的妥协，甚至委曲求全，我被现实磨砺成彪悍的女人，被自己讨厌，被你厌倦。这么残酷，就是我人生的现状么。我完全不想接你的电话，只想躲得远远的，静静地想一想，下一步我该怎么走。

博客中国改版之后，发现更不好用了。更新的显示速度慢，模版的选择余地也小……其他的毛病要挑起来还有一大箩筐，暂不赘述。

但，我还是舍不得离开这里。原因有若干：一是我懒；二是念旧；三是新换了个页面，等用烦了再说；四是博客中国还没有让我用到抓狂的程度，不过我相信离那一天也不远了。

从04年建这个博以来，我就一直向这里投放垃圾废水、痴人梦话、情感纠葛、青春往事等等等等，其间不乏有很多装蒜的成分，因为我知道有某些人不遗余力固定光顾我的梦旅人，有些话怕说出来留待以后让人耻笑我，能收敛之处我也是尽量收敛，不过我向上帝保证，大部分都是我的肺腑之言。我知道要在一个公共地方表达肺腑之言挺傻叉的，但平时我活得够压抑的，就不能让我在这里放肆一下么。原谅我总是删掉一些认识和不认识的朋友给我的留言，我都是看完之后删掉的，不是不在意，而是想保证这里的相对纯粹和私人，绝对的恐怕是做不到的。

压抑。是的，上面我提到了压抑，我活得挺压抑。这个压抑不是广泛意义上大家说的压抑，是我内心深处不由自主的压抑感。就象喝醉酒的人还能找到回家的方向，我总是让自己尽量放松却一不小心又拐到一个叫做“压抑”的胡同。我猜大家都有点这个毛病，有些人承认，有些人没发觉罢了。

最近看美剧HEROS，觉得里边最可怕的一种特异功能就是那个能听到别人心声的警探。太多人做着跟自己心里想得完全相反的表情、动作，连爱的人、恨的人恐怕自己也不确定，活着违背自己的人生，并把它当作习惯。如果我是那个警探，恐怕早已绝望至死。而事实上，可怕的也只是这种特异功能。很多时候，我们不需要去确定别人的真正想法，只需要去确定自己的。昨天翻了一下《佐贺的超级阿嬷》，阿嬷讲：我们很了解别人，却不了解自己。是不是很有道理呢？

而写博客，确实是一种发现自己，确定自己的好地方。

文字带有某种魔法，可以彻底地把你伪装起来，更可以轻而易举地带你走上一条你逐渐离开不了的轨迹。就像我一样，我常常忘了自己是谁，来到梦旅人，我就找到了自己。至少是一部分自己。“梦旅人”其实是很早之前想到的一个名字，最初跟岩井俊二没有任何关系，这点我再次向上帝发誓。所以后来，当我发现老岩有同样一部电影时，吓了一跳，并且沾沾自喜，怀疑自己有一部分不为人知的天分，诸如给一部电影起个好名儿之类，也仅限于此了。现在，我必须换掉这个名字，因为我突然对梦旅人失去了感觉：首先，我已经远离了做梦的年纪（我经常拿这点骗人骗己，而事实恐怕不是这样）；其次，我暂时不是漂着的，虽然我无限渴望能真正获得安定感、归属感之类。

现在换了拾荒，没有什么特别，也是很久以前的网名，源自法国一著名记录片女导演拍的《拾荒者》，里边提到拣心型土豆这件拾荒的事情，让我记忆深刻，曾多次幻想也能成为那么有艺术感的乞丐。但这个名字我也用腻了，以后还会再换吧。

名字只是名字，就象一个人穿的衣裳，今天可以是体恤，明天可以是小礼服。但你永远是你，不会改变。所以我发现我身上的草根意识和随波逐流的恶习一直没有改变，就象我的名字那样充满了流浪的渴望，而流浪带着穷困、带着廉价的梦想、带着似乎永远不老的青春、带着爱情的小甜蜜和小折磨，时时刻刻恶心着我，感动着我。

……